• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: я понемногу с ума (список заголовков)
08:43 

про работу

Если будет день - значит тени не в счет. Если харакири - то кривым мечом.
Июль - бешеный месяц. На работе (для тех, кто забыл, я работаю бортпроводником) сначала всем сказали, что народу и так много, поэтому желающие могут пойти в отпуск в июле, потом отправили в отпуск даже больше, чем планировали, а рейсов-то летом немало. Вот мы все и работаем в каком-то бешеном ритме. У меня даже командировок нет, я часто появляюсь дома, но отдыхаю по дню или полдня, а с учетом того, что после рейсов надо еще поспать, времени остается только на то, чтобы помыть голову, сделать мелкие дела и иногда увидеть людей не только на работе. Расписание меняется каждый день, планировать что-то бесполезно, еще и в городе стоит жара. Как некстати.
Зато на прошлой неделе я получила допуск в бизнес-класс и могу летать теперь не только в экономе. С другой стороны, с моим везением я легко могу попасть в бизнес, когда там будет монструозный бригадир и полный салон претенциозных бизнесменов, которым ничего не нравится. Короче, я креплюсь и веду себя, как взрослый человек.

@темы: я понемногу с ума

11:05 

Мертвая тишина

Если будет день - значит тени не в счет. Если харакири - то кривым мечом.
Давно заметила, что очень плохо переношу городскую тишину, то есть, то, что получается, когда закрываешь окна и двери, а соседи не шумят. Это не имеет ничего общего с тишиной, которую ощущаешь на природе, когда вы будто с ней вдвоем и больше ни единого человека. Напротив, тут как будто не просто нет людей, здесь нет и природы. Только ты и каменная коробка. Потому я вечно включаю музыку, сериалы, благо, еще и телевизора нет. Может, это мое собственное общество действует на меня так угнетающе?

@музыка: O sacrum convivium

@темы: я понемногу с ума

17:00 

Я открыла рот, и теперь меня не остановить

Если будет день - значит тени не в счет. Если харакири - то кривым мечом.
В командировке в Москве у меня маленькая отдельная комнатка, хотя и смежная с номером двух моих коллег. Комната моя еще почти на сутки. И мне дико нравится широкий подоконник, нормально открывающееся окно и занавески. Можно сесть туда и закрыться, так что вошедший в комнату даже не поймет, что я сижу на подоконнике с открытым окном и радостно внимаю абсолютной тишине с улицы. Насколько можно считать абсолютной тишину с примесью далекого-далекого шума дороги. Но в 21 веке жаловаться не приходится, так что вполне сойдет. В Новосибирске сейчас 4 утра, как там, волчье время, когда даже ни одна уважающая себя собака не кажет носа на улицы. Только одинокие машины, счастливчики, которым уже пора на работу, или те, кто еще только идет домой. А в Москве сейчас час ночи, и наверняка, тут кипела бы жизнь, если бы я была в Москве, а не в затерянном в ее бескрайних пригородах пансионате для летного состава.

Запах зимней ночи для меня навсегда будет ассоциироваться с деревней, с домом бабушки. Когда уже поздно, а тебе надо выйти в туалет. В валенках, и снег хрустит, и в кои-то веки видно звезды, а не только дымовые облака, как в городе.

Как человек, в последнее время чаще бывающий не дома, чем дома, (шутка ли, максимум два дня выходных из семи, остальное - в других городах) я начала понемногу замыкаться в себе. Нет, у меня, конечно, каждый раз новые знакомства, другие бортпроводники, каждый из которых закончил какой-то вуз, может рассказать смешные истории или составить компанию. Но многие из них, как и я, не всегда видят смысл в подобии дружбы на пару дней. Иногда что-то вспыхивает, вы рассказываете друг другу то, что никому обычно не интересно, всякие истории прошлых отношений и детские секреты. Но чаще - разговариваете про рейсы и делите ванную комнату.

Словом, я опять много читаю, и всплыло в моей голове противоречивое ощущение от очередной книжки (ну на сей раз она даже получила Букер, надо же было проверить, что это за зверь такой) - не было никакого особо резкого поворота сюжета, конец был конечно неожиданным, но отстраненно-неожиданным, как когда вам рассказывают старую историю, а в конце вдруг сводный брат оказывается вполне себе родным, и вы пожимаете плечами, ну, бывает, мол. И вообще все действие происходило скорее внутри героя, он о чем-то думал, переживал, вспоминал, анализировал. Сначала было чувство, что это все я могу найти и внутри себя, зачем же читать книги ради такого. Но с другой стороны... Обычно я люблю повороты именно сюжета, события, кровь, кишки, драма, но не цепляет ли человека по-настоящему лишь то, что мог бы пережить он сам? Мог бы, но не пережил, а теперь добирает чужой опыт из книг.

И если я могу еще поверить в то, что в пятьдесят с гаком встретила человека, которого когда-то бросила, и пытаюсь, добиться его интереса и прощения, то в фантастические сюжеты Дяченко, которых я так нежно люблю, например, поверить уже гораздо сложнее. Короче, к чему я веду, может, не так уж плох данный род литературы и надо почитать что-то еще подобное.

А может, и мои попытки написать рассказ с сюжетом упираются в стену лишь потому, что я сама признаю только внутренние переживания, и мне не надо пытаться писать о чем-то, чего я не пережила, о какой-то травле в школе или одержимости. Но я не столько уж испытала за свою пока не длинную жизнь (в-основном, все было у меня в голове, богатый внутренний мир, знаете ли), и у меня не столько таланта, чтобы написать об обыденном так, чтобы все ахнули.

Половина пятого, и в голове моей - биологическая новосибирская ночь, а я упорно пытаюсь кому-то что-то сказать, доказывая себе, что одиночество - это нормальное человеческое состояние. Может, для меня и не очень нормальное в таком случае. Ну да хватит об этом.

@темы: я понемногу с ума, люди

08:53 

Если будет день - значит тени не в счет. Если харакири - то кривым мечом.
Недавно мне приснилось, что я умерла. Неизвестно, как. Но моя семья меня видела, я с ними говорила, хотя все были в курсе, что я мертва. И вот потом, когда мы поехали уже на похороны, что ли, в газели с гробом вместе, я вдруг вспомнила, что мой брат, с которым я все это время тоже общалась, умер еще до меня. И он тоже до своих похорон был с нами, а потом исчез. И мне вдруг стало так грустно, что я проснулась в слезах.

@темы: я понемногу с ума

09:45 

DPS

Если будет день - значит тени не в счет. Если харакири - то кривым мечом.
Кажется, я все еще морально не созрела для того, чтобы описать это словами, но нужно сделать зарубку на память. Инструкция была проста - поставить палатку, хотя есть дом, жарить мясо и зефир, пить ежевичное вино, быть Обществом Мертвых Поэтов - всего-то. Иногда получается, что планируешь много, а выходит пшик!, а иногда - получаешь с лихвой, еще и того, что не ждал - фотографии, песни, холодные ноги, Джек и Роуз, посиделки в Ростиксе утром.
Я что хотела написать. Я, наверное, никогда так не проводила время, чтобы подальше от города и чтобы не было вообще никого лишнего (4 человека, какие тут уже лишние!). Невозможно, правда, выбрать одну фотографию, чтобы выразить дух вечера.
Поэтому сделаю так.

@темы: я понемногу с ума, люди

21:31 

Внезапный флэшмоб

Если будет день - значит тени не в счет. Если харакири - то кривым мечом.
Надо выбрать пять фактов о себе и передать флэшмоб пяти людям. Я по традиции никого мучать не буду, если хотите - пожалуйста.
Удивительно вообще, как соседствуют две мысли - "да я же такая слооожная, не могу выбрать про себя всего пять фактов" и "блин, да чего ж написать-то?"

1. Сначала я хотела поступать на клиническую психологию. Это желание не было чем-то конкретно подкреплено или обосновано, но оно было сильным и серьезным. Но потом я как-то внезапно очутилась на регионоведении.

2. У меня во рту нет двух зубов (видных), но никто этого не замечает, потому что после их удаления я специально носила пластинки. Теперь я иногда рассказываю этот факт относительно новым знакомым и спрашиваю, правда ли незаметно. Получив положительный ответ, на некоторое время успокаиваюсь.

3. По мне всегда легко заметить, если я говорю вам что-то, что считаю важным: во-первых, я говорю много, во-вторых, я волнуюсь, в-третьих, я обижаюсь, если меня не слушают. И даже начинаю злиться. В конце концов, люди нечасто говорят что-то важное, послушайте уж!

4. Я регулярно нахожу цитаты, которые меня цепляют и в некотором роде отражают какие-то мои внутренние состояния. Часто мне хочется с кем-то ими поделиться. В принципе, поток цитат с моей стороны обычно - это признак доверия, поскольку они тоже много обо мне говорят.

5. Мне дико нравятся всякие запахи, которые витают в воздухе. Весна, например, регулярно мне напоминает про то, как я шла со школы домой, весело размахивая пакетом со сменкой. А еще я иногда могу унюхать запах духов, которые принадлежали моей воспитательнице в детском саду.

@темы: я понемногу с ума

18:34 

Родилось.

Если будет день - значит тени не в счет. Если харакири - то кривым мечом.
Когда я была еще молода, у меня была куча книжек для девочек со всеми этими советами, как завоевать мальчика или организовать правильную вечеринку в честь своего 13летия, но одна книжка пошла дальше других - там были советы, что делать, если ты задумалась о самоубийстве. Нет, не где достать формалин или откуда спрыгнуть, а что сделать в этом случае. Как сейчас помню - убраться в комнате, разложить одежду по шкафам, отдать долги, разобраться в ящиках стола, а потом подумать, не эти ли досадные мелочи мешали тебе легко дышать и жить? Потому что в 13 лет обычно так оно и бывает. Сейчас я бы добавила к этому от себя. Встреться с друзьями, которых сто лет не видел, раздай или продай ненужные книги и одежду. Начни больше ходить пешком. Попробуй здоровое питание. Навести родителей и бабушек-дедушек. Смывай косметику, прими ванну с пеной. Выкинь старые счета. Попробуй стать немного лучше.
И я подумала - а может "живи, как будто сегодняшний день - это последний день в твоей жизни" - это вовсе не призыв попробовать все виды секса, наркотики, съездить в 15 стран мира и выучить суахили и, наоборот, не требование быть идеальным, чтобы потом не было стыдно? А просто ненавязчивый совет стараться каждый день быть в гармонии со своими мыслями, телом и желаниями. Не тянуть за собой хвостов из ненужного, позволять себе иногда плохое настроение, разбрасывать носки по комнате, но всегда, каждый день стараться быть лучше.
Представь себе женщину, которая провела последний день своей жизни в пыльной квартире с запахом нестираных простыней и нелюбимым человеком под боком. Представь дедушку, который мечтал оставить все своей любимой внучке, но так и не удосужился написать завещание, и теперь его внучка бьется за наследство с внучатой племянницей из Саратова. Или молодого человека, который запустил свое тело, отравил его курением и фастфудом, а теперь борется с одышкой и нежеланием смотреть в зеркало. Представь себя, с вечно откладываемыми делами, со словами, которые так и не получается сказать, со смутным сожалением о чем-то, чего ты не можешь понять. А теперь подумай.
Если кто-то вдруг скажет, что у меня мрачные мысли или что я цитирую какие-то отрывки о самоубийстве, которые прочитала лет 10 назад, то вы чего-то не поняли. Это как раз про жизнь, а не про смерть.

@темы: надю утащил паук, я понемногу с ума

20:24 

Если будет день - значит тени не в счет. Если харакири - то кривым мечом.
За окном пахнет морем. Сильный и не очень приятный рыбный запах. Как будто у меня под окнами берег, на который прибоем выбрасывает дохлую рыбу. Я знаю, что такому запаху неоткуда взяться, но, согласитесь, его сложно с чем-то спутать. Даже боюсь спрашивать, чувствует ли его кто-то из домашних... Вдруг нет?

@темы: я понемногу с ума

19:14 

Ужасы нашего городка

Если будет день - значит тени не в счет. Если харакири - то кривым мечом.
Сегодня ходила с подругой за компанию на модельный кастинг. Сразу становится кристально ясно, как тяжело соблюдать здоровый баланс между тем, чтобы выглядеть дешево и тем, чтобы выглядеть слишком просто. "Просто" по мерам модельного кастинга, в повседневной-то жизни многие из них, наверное, позволяют себе выйти в обуви без каблука и ненакрашенными. Но тут было человек 20-25, причем половина из них выглядела как "солярий, пухлые губы, лосины, каблуки", вторая как "волосы натурального цвета, простая одноцветная одежда, отсутствие макияжа". Только одна девочка воплощала собой разумный баланс. Будь я работодателем, я бы сразу ее взяла. Но больше всего меня напугало не огромное количество высоких худых девушек, а одна бабища, которая работает, как ни странно, в модельном агентстве - огромные каблуки, кружевные колготки, которые пузырились у нее на коленках, серьги, свисающие до плеч и на вид оцененные мной в 20 рублей, мятое грязное платье, которое ничего не прикрывало и старое разукрашенное лицо. Извините за предвзятость, конечно, но если бы меня такая позвала на кастинг, я бы в жизни не пошла. Удалось сфотографировать ее только сзади, а жаль.


@темы: люди, я понемногу с ума

21:57 

Не могу молчать

Если будет день - значит тени не в счет. Если харакири - то кривым мечом.
Я поняла, что, наверное, очень давно не читала чего-то, что реально задевает. Что выворачивает и тащит по камням. Ну пусть даже не по камням и не сразу. Но когда закрываешь книгу, чувствуешь такую невыносимую грусть, такую тоску по персонажам, с которой ты готов броситься к первому встречному, посидеть с ним, помолчать, однако знаешь, что тебя никто не поймет. Никто, кто не прожил эту книгу так же, как ты. Это потом уже, конечно, начинается подсаживание всех вокруг и тормошение их на эту тему, но сначала ты один, один во всем многомиллионном мире, как будто в какой-то ледяной пустыне.
Это я все к чему - сегодня я дочитала одну такую книгу и, честно говоря, не могу вспомнить ничего похожего, ни по сюжету, ни по воздействию. Раньше, до 16, многие книги был открытием, а сейчас, в-основном, все делится на "вкусно" и "невкусно", однако все еще есть исключения.
Одно из них - это "Дом, в котором" Мариам Петросян. Ощущения от него немного смахивают на то, когда в детстве читаешь "Республику ШКИД". Что-то, чему вроде бы не принято завидовать, но ты завидуешь. А потом, когда герои выпускаются, чувствуешь, как будто сам расстаешься с ними. Так вот, "Дом, в котором", если упрощенно, книга про приют для инвалидов. Что похвально, никто не пытается давить на жалость. Инвалиды они лишь затем, чтобы усилить их ощущение изолированности от мира. И есть Дом , который ненавидят, любят и боятся выйти из него в Наружность. Есть группы, стаи, если хотите, - Псы, Крысы, Фазаны.
Дети из Дома умнее и добрее многих из нас, при всем, что им пришлось пройти, однако и их жестокость несравнима с нашей. В Доме может произойти убийство, и в определенных условиях все сочтут это нормальным, поскольку таковы Законы.
Я не берусь ничего пересказывать, кому нужно, те найдут ее и прочтут, потому что это нужно прочесть, однако мне так жаль, что автору уже сорок, писала она эту книгу в общей сложности 20 лет, с тех пор, как была почти ровесницей своим героям. И даже если она напишет еще одну книгу, это будет уже совсем не то. И даже конец уже совсем другой, потому что она дописывала его недавно.


@музыка: Surface of Atlantic

@темы: равнодушие - чувство среднего рода, я понемногу с ума

20:21 

Ни о чем

Если будет день - значит тени не в счет. Если харакири - то кривым мечом.
Теперь у меня будут дополнительные задания с прелестной шумной китаянкой по фамилии Лошадь, то есть 马, которая называет всех исключительно "красавчик" и "красавица". Она так мне нравится, что мне даже все равно, что в среду я буду торчать в институте с 10 утра до 7 вечера. А еще предлагают преподавать китайский в языковой школе. Кто бы мне его преподал, ну да ладно, вдруг и правда что-то получится с этой затеей. Просто зовет меня туда бывшая преподавательница по китайскому, которая как-то связана с руководством этой школы, и она настойчиво говорит мне не бояться и не прибедняться.)
Осень как-то плавно скатывается в холод и отсутствие солнца. А я еще хотела, чтобы кто-то успел меня сфотографировать под осенним солнцем примерно в таких цветах. Но видимо уже не судьба. х_х





@музыка: She wants revenge

@темы: я понемногу с ума

16:05 

Из старого.

Если будет день - значит тени не в счет. Если харакири - то кривым мечом.
Наверное, бывают люди просто из разных книжек. Человек-из-бульварного-романа и человек-из-научной-фантастики. Не думаю, что из этого выйдет что-то, стоящее их усилий сочетать несочетаемое. Можно выдумать новый жанр, сделать микс, собрать под одной обложкой обрывочные наброски абсолютно разного характера. Но это при следующей попытке. Потому что если взять и вписать в эту модель фатализм, то книга уже написана. И соседняя, на другой полке - тоже. И вон та, на другом стеллаже. Выходит, существуют еще полки и какой-то мифический продавец, которого никто не видел. Об этом думать уже как-то не хочется. И вот, так случилось, герой мой из книги совсем посторонней. Я лезу из формата? Почему вообще мы должны испытывать что-то к, как давно и лучше кто-то сказал до меня, "героям не нашего романа"? Это же невозможно или просто невыносимо тяжело - вылезти вон из своей обложки, даже ради кого-то. Хотя, кто вам сказал, что обложка - это рамка? Обложка - это клей, это защита. Она рвется от небрежного ли обращения неведомых читателей, от внешних неблагоприятных условий. Страницы голые, они разлетаются или лежат стопкой на каком-то столе, не суть важно. Их можно подойти и перемешать, перевернуть все с ног на голову. Последняя страница лежит первой, повествуя, чем все закончится. Сплошные исключения. Зато тогда эти страницы можно снова разложить по порядку, оставив их без обложки, склеить, чтобы интрига, загадка, названия нет. А можно... Только вдумайтесь, можно найти новую обложку. Можно изменить название. Вы скажете, страницы-то те же. Но основное, то, что на первом плане, выносят в название. Так уж повелось.

@музыка: Саша по телефону

@темы: равнодушие - чувство среднего рода, я понемногу с ума

08:56 

паранойя

Если будет день - значит тени не в счет. Если харакири - то кривым мечом.
Из-за того, что на этот день рождения (19 июля), меня не будет в городе, следовательно праздновать я все-таки буду в середине августа, у меня теперь мерзкое параноидальное предчувствие, что из-за этого меня толком никто не поздравит и подарков тоже не будет. Грустно было бы, чтобы настоящий 20летний юбилей прошел незамеченным, поэтому для желающих я на всякий случай оставляю скайп ( i-hear-seagulls ) и даже поздравлялку. Это бы меня очень подбодрило xDD


Получи свой Поздравлятор
запись создана: 15.07.2010 в 20:04

@темы: я понемногу с ума

22:22 

Юленька.

Если будет день - значит тени не в счет. Если харакири - то кривым мечом.
продолжение непонятной писанины про Юленьку. Начало тут - http://farfaron.diary.ru/p110172497.htm

Осторожно, чуть грязи и фемслеша.

Я смотрю сквозь пальцы на кружащуюся Юленьку. "Юла, блин", - тру виски пальцами. От ее мельтешения болит голова. Оранжевая юбка солнцем кружится вместе с ней. Босые ноги переступают с пятки на носок.
- Юля, я тебе же делаю домашнюю работу. Если будешь продолжать в том же духе, можешь подождать на улице, пока я закончу. В самом деле, как маленькая, неудивительно, что ты на четвертом курсе не можешь сделать простенькую контрольную! - выпалила я.
Юленька села на мою кровать и примирительно замахала руками.
- Прости, прости, Аняя, - тянет гласные. Мое имя в ее устах звучит как-то издевательски.
И когда она успела так похорошеть? Льняные волосы, белые ресницы и острый нос, конечно, никуда не делись. Но из под юбки торчали идеальные коленки и стройные ноги, кроме того у Юленьки губы красивой формы и огромные голубые глаза. О да, нашла, на кого смотреть, мысленно фыркаю я. Она поднимает на меня глаза, как будто прочитала мои мысли. Я прекрасно помню, что эта девушка бывает очень пугающей. Основную часть времени она слушается того, что я говорю и ходит за мной хвостом. Однако когда пара одногруппников пыталась прятать мои вещи или смеяться над тем, что я стараюсь учиться, Юленька дождалась их после пар и поговорила с парнями буквально пару минут. Стоит ли говорить, что когда она вернулась, в глазах у нее скакали нездоровые искры, а парни больше ни разу и слова мне не сказали. Сколько я ни пыталась у нее узнать, что она им сказала, Юленька только отмахивалась. Думаю, она могла бы в спецслужбы податься, с такими-то способностями.
Хотя Юленька меня до сих пор дико раздражает, я смирилась с тем, что она постоянно сидит у меня дома, делает домашнюю работу, даже готовит, уходит часов в пять-шесть - все-таки живет с родителями, думаю, у нее дома есть какие-то обязанности. За почти четыре года нашего общения произошло одно радикальное изменение - мне стало интересно. Я не могла допустить того, что она знает все о моем распорядке дня, привычках моих родителей, оценках и чуть ли не цвете моих трусов - ночевки сказываются, однако я не знаю про Юленьку почти ничего! Мама - врач, папа- менеджер или зам в фирме, один ребенок в семье, школа, кружок рисования. Казалось бы, копать некуда. Да и вообще, три дня в неделю она уж точно безвылазно сидит у меня. Что еще мне нужно про нее знать? Амеба, да и только. Однако, когда я увидела ее страницу в контакте, оказалось, что у Юленьки все же есть жизнь, о которой я ничего не знаю. Какие-то бывшие одноклассники, знакомые, ее куда-то звали, отмечали на фотографиях. Однако и социальные сети не могли удовлетворить моего любопытства. Ну, написал ей парень на стене, с кем не бывает. Но уже кто он ей, узнать не было никакой возможности.
Иногда ей кто-то звонил. Юленька своим потусторонним голосом тихо говорила, что после пар свободна, да, хорошо, до встречи. Целовала меня между губами и щекой и долго извинялась, что не сможет сегодня прийти. В ее глазах в эти моменты всегда была какая-то щенячья преданность.
Мне каждый раз хотелось пойти за ней. Из любопытства. Я представляла себе, как увижу, что тихая Юленька торгует наркотиками, ходит на занятия по боксу или на свидания с богатыми сорокалетними мужиками. Это было бредово и смешно, но больше ничего не лезло в голову.
Я начала злиться. Таскается за мной хвостом и молчит, ни слова не отвечает на личные вопросы. Выгонять ее было бесполезно, все равно Юленька не раскалывалась. Эта злость была сродни тому, что чувствует девушка, когда у нее уводят ненужного поклонника - вроде и незачем, но уже привыкла, отпускать не хочется. Я поняла, что если не узнаю, в чем дело и чем она живет, - взорвусь от любопытства.
После очередного звонка, который раздался уже у меня дома - время шло к вечеру, я не выдержала. Накинула куртку, и за ней. Улицы, переулки, парк. Зачем ей в парк? Свидание? В глубине души я даже подумать не могла об этом - настолько привыкла к тому, что у нее никого нет. Чаще всего и у меня - хвост в виде Юленьки многих отпугивал. Впрочем, у меня за четыре курса романы случались не раз, Юленька же обходилась сидением у меня в гостях.
Умудрилась потерять Юленьку из виду. Пришлось обходить весь немаленький парк, с его кустами, лавочками и извилистыми тропинками. Запыхалась. В углу парка я увидела их. Юленьку под каким-то парнем. Задранная юбка, его руки, обшаривающие ее бедра, укусы на шее (и когда он успел?), похотливые вздохи. Меня как будто обожгло. Я пробурчала под нос "каждый трахается, как хочет" и уже хотела уйти, как вдруг увидела ее глаза. Абсолютно пустые и наполненные тоской, хотя вся ситуация говорила об обратном - добровольно пошла, парень вроде симпатичный, ноги раздвинуты широко. Но глаза не могут обманывать - она не хочет.
Времени думать не было. Я пригрозила парню милицией, он что-то мямлил про то, что Юленька сама позвала, но в конце концов резво застегнул ширинку и скрылся, когда я в самом деле начала набирать номер.
- Пошли домой, дура. Придем, расскажешь мне все, позвоним в милицию. Теперь уже поздно молчать, - я тащила ее за руку к себе домой. Юленька плелась на негнущихся ногах. За всю дорогу я не услышала от нее ни слова.
Она заговорила, тихо и сбивчиво, только тогда, когда я сообщила ей, что если она не рассказывает мне, то люди в серой форме ее разговорят.
- Не надо, Аняя, милицию. Я сама.. сама их звала. Они-то причем.
От ее слов у меня медленно плавился мозг.
- Юля, ты больная? Наркоманка? Мазохистка? Я не знаю, что думать! Или у тебя хобби такое, раздвигать ноги на лавочках? И этот человек еще казался мне абсолютно не интересующимся сексом!
Она заплакала и начала судорожно меня обнимать.
- Аняя, Аняя, ты не понимаешь. Я не люблю парней. Я тебя люблю! Я пыталась отвлечься, думала, вдруг понравится.. Ну не домой же их было вести. Аняя, ты слышишь? Не могла я терпеть больше, - ее голос звучал тихо, но твердо.
- Нашла тоже мне способ отвлечься! - взвилась я. - На аэробику бы сходила, руками поразмахивала, по клубам пошаталась.
Я старательно игнорировала основные слова ее речи. Не "я пыталась отвлечься", а "я люблю тебя". Я делала вид, что ничего не слышала, и думала, что от этого слова можно будет считать несказанными. Я перестала соображать. Еще час назад мы сидели - она пила чай, я читала - в моей комнате. А теперь я вытащила ее из-под какого-то парня и слушаю признания в любви. День можно считать удавшимся.
- Юля, что ты делаешь? - механическим голосом шептала я, пока она снимала с меня куртку, расстегивала кофту и молнию на джинсах, пока целовала меня в ключицы.
- Юля, ну хватит, - но даже поднять руки сил не было. Нервное потрясение смешивалось с возбуждением. Шок вливался в осознание того, что происходит.
- Аняя, я так давно хотела этого, с первого курса еще, Аняя, ну пожалуйста, не смотри так жалобно, я не могу сейчас остановиться, я потом уйду, если хочешь и никогда не вернусь, только сейчас не выгоняй.
Я закрыла и глаза и словно провалилась в большой песочный бархан, оставив всякие попытки сопротивляться. Песок засыпался мне в уши, в нос, в глаза, и песочные струи шуршали "Аняя".

@темы: я понемногу с ума, графоманство

17:03 

Дом мой.

Если будет день - значит тени не в счет. Если харакири - то кривым мечом.
Если тело - дом твой, а глаза - это окна, то что удивляться, что радостный пейзаж, к которому ты привык, твой маленький садик и дорожку к двери периодически бьет грозой, поливает дождем, что соседи выносят мусор прямо на дорогу? Это же мир, тут не может быть все так, как ты хотел. И вот выглядываешь из своих окон, а там серость, ветер и снова мусор на дорожке. И остаешься дома. И спишь. Тело на работе, в институте, на свадьбе или в роддоме, а ты все проспал. Только потому, что тебе что-то там не понравилось за окном. Плохое же у тебя оправдание для вечной внутренней лени.

@настроение: как-то так

@темы: равнодушие - чувство среднего рода, я понемногу с ума

10:04 

Если будет день - значит тени не в счет. Если харакири - то кривым мечом.
Пора начинать готовиться к первому экзамену. Чтобы отвлечься от этой мысли я даже приготовила на выходных целый казан паэльи. Не помогло. Поиграла в три компьютерных игры по очереди, две из них уже прошла. Заела совесть. Жду, когда в голове закончатся отговорки.

@темы: я понемногу с ума

09:43 

пфе

Если будет день - значит тени не в счет. Если харакири - то кривым мечом.
Есть какая-то отвратительная лень и беспомощность в том приеме,который иногда используют все люди - "а вот бывает и хуже". Типа "а вот у него курсовик вообще еще не начат, значит, я не один такой". Да какая вообще разница, если защита через две недели! Можно было уже сесть и написать, пока оправдываешься. Или "а вот не которые люди весят 200 кг, а вот некоторые вообще с кровати почти не встают, некоторые к 50 годам ни разу не целовались". Когда я начинаю так думать, мне хочется пнуть себя и сказать "а вот некоторые к 20 годам уже нормально зарабатывают, учатся и еще и имеют семью". Может, сразу захочется сделать хоть что-нибудь полезное.

@настроение: странное

@темы: надю утащил паук, я понемногу с ума

20:19 

Надеждааа - мой компас земноой

Если будет день - значит тени не в счет. Если харакири - то кривым мечом.
Будем надеяться, что сауна и жареная утка, три дня рождения и поход за подарками - это не пустой звук. И что выходные будут прекрасными.
А то из-за лишнего выходного мне теперь кажется, что сейчас среда или четверг и мне еще учиться и учиться.
***
Что интересного в том, чтобы ожидать весны? Все уже отсохли от Нового года и прочих праздников, заново влились в рабочее русло, а весна и не планирует наступать. Термометр радостно сообщает, что все опять 25, новым весенним ботинкам на каблуках очень грустно в шкафу, зато в холодильнике не переводится еда, что приводит к не очень радостным результатам. Пришлите мне весну по почте.(

@настроение: никакое

@темы: я понемногу с ума, я эпично идиотичен

18:56 

Поздно

Если будет день - значит тени не в счет. Если харакири - то кривым мечом.
Иногда я делаю много лишнего. Но за это я себя редко ругаю. Чаще как раз за нерешительность, лень или приличия, засевшие в голове. Например, всегда хочется проехать на своем автобусе остановку, на которой находится мой институт, и уехать в центр. Сесть на лавочку, посмотреть на небо, вызвонить кого-нибудь из знакомых. Просто взять и прогулять пары. Или ждешь автобуса домой, а проезжает мимо тот, который едет как раз туда, где хочется сегодня переночевать. А вовсе не дома. Но я не еду, потому что завтра учебный день да я никого не предупредила заранее. Или все откладываешь то, что хотел человеку подарить подарок. И так и не даришь. Такое чувство, что потом я все это так никогда и не сделаю. И будет поздно.

@музыка: Soap&Skin

@темы: bang-bang you're dead, надю утащил паук, равнодушие - чувство среднего рода, я понемногу с ума

17:24 

Если будет день - значит тени не в счет. Если харакири - то кривым мечом.
Поняла тут, что даже на каникулах мне пишут сами два человека. Сами - без моей инициативы. Без этих двух человек мой мобильник можно было бы убрать на верхнюю полку и проверять раз в два дня - а вдруг. Это печально на самом деле. Потому что друзей у меня вроде как больше, чем два человека. То ли всем не очень интересно, как у меня дела, то ли я общаюсь с пассивными людьми. Веселее в любом случае не стало...

@темы: bang-bang you're dead, мимоходом, равнодушие - чувство среднего рода, я понемногу с ума

Все уплыло в море

главная